Queda poco para que ocurra. Prometí no darle tanta importancia y, ésto, es una cosa más que debo añadir a la lista de "Objetivos no cumplidos antes de los 30".
Supongo que debo hacerle caso a una amiga que me suelta frases optimistas sobre el tema de cumplir años. Y tiene razón. La vida no es más que como queramos verla. Pero no todo podemos controlarlo y , a veces, mucho menos a nosotros mismos, nuestros pensamientos o impulsos...como me odio a veces!Y odio odiarme!!! No se, supone que debería haber alcanzado el equilibrio??Esa es la supuesta recompensa a cambio de perder elasticidad en la piel...en fin...mejor no entraré el "La lista de supuestos".
Pensar que tenía tiempo, fué un gran error. "Ya habrá tiempo" ¿Quién me metió esa idea en la cabeza? Nunca estudié lo que quise, nunca dije lo que quería en el momento que quise, nunca quise ser yo por miedo a no ser lo que esperan de mi...Es curioso como acabas adoptando fragmentos de los demás como propios, solo porque ya comprobaste -mediante esa otra persona- que son aceptados por el resto. Buena técnica de supervivencia. Supongo que algún dia debo empezar con el proceso de "pasar de todos" porque, para mi sorpresa, siempre hay una persona que se siente identificada contigo, que le gustas sin hacer ningún esfuerzo y que se queda ahí contigo encantada de la vida.
Si tuve miedo de alguien alguna vez de algo en particular o de alguien, más aun lo tuve de mi misma. Es verdad, tengo miedo de mi. No sé si la gente me miente cuando dicen que se conocen, que saben que nunca harán eso o aquello...yo no puedo más que mirar hacia otro lado cuando me enfrento a personas tan seguras de si mismas . Si es verdad, me siento menos y debil. Me avergüenzo y luego me repito:<< no te preocupes, seguiremos con el plan>>. Pero aún tengo que detallar ese plan que me llevará a ser brillante.
Después de todo, hay algo que no he hecho nunca ni quiero hacer jamás: mentirme a mi misma. Creo que pasaré por todos los remordimientos que mis errores me provoquen, aceptaré las consecuencias y me judgaré severa. Pero cuando veo a otras personas mentirse para vivir creyendo que son un poco más felices...es patético.
Yo soy un monstruo. Lo reconozco. Alguién que no brilla por nada ni ha conseguido mucho en la vida. Y eso me duele. Pero no voy a justificarme en absoluto. Tengo que vivir con mis expectativas incumplidas y encima la culpa de no haber buscado la manera de conseguirlo. Aunque no quiero exagerar, no siempre ha sido así y es por lo poco que puedo sonreir :D
Cuando cumpla 30 dentro de dos semanas, los pasaré según como me coja el cuerpo. No prometo no decepcionar, ni seguir queriendo a la misma gente, no prometo guardar un secreto o estudiar más inglés. Creo que seguiré como hasta ahora, haciendo lo que puedo lo mejor que puedo. Ni siquiera sé qué tipo de mierda estoy escribiendo...
